Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

 

 

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную
пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
- А в нашем районе построили публичный дом!
Девочки встают и идут к выходу.
- Куда же вы, бляди?! Его же еще не открыли!

 

 

Бежит русский от двух немцев,прятаться негде,увидел колодец и туда.Немцы подбегают к колодцу и кричат туда:
-А может он туда побежал.
А руссский как бы эхо:
-А может он туда побежал...
Немцы:
-Может туда гранату кинуть!
Русский:
-А может он туда побежал...

 

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешкетворений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Евув Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей,которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет лиодин из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь!Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне!Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду,я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать.Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адамтак хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалкоуступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было... хорошо...
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось?А, да - множественный оргазм...

 

 

Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших
собачки занимаюся, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое
действо задает вполне законный вопрос: "Мама! А что это они делают?"
Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: "А это они так
играют." Дочка: "Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы
показывать!"

 

 

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

 

 

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.

 

 

Американец, Немец и Новый Русский поехали на остров погулять. Целую неделю пили, ели, с девочками веселились. Пришла пора за гулянку платить.
Подходит Американец, расплачиватся, достаёт кредитную карточку. Хозяин ему
-только наличными
-но у меня только карточка
-тогда я тебе конечность какую нибудь отрежу.
Делать нечего, дал Американец отрезать себе ногу и ушел.
Подходит Немец расплачиватся, выписывает чек. Хозяин ему
-только наличными
-но у меня только чек
-тогда я тебе конечность какую нибудь отрежу.
Делать нечего, дал Немец отрезать себе руку и ушел.
Подходит Новый Руский расплачиватся, достаёт х@й.
Хозяин:
-резать?
-нет. соси, а бабок у меня много!

 

 

Вован и Толян были на одном крутом банкете,где в процессе стали проводить благотворительную лотерею.......Заплатив по сто баксов за билетик,Вован выиграл тюбик зубной пасты,а Толян сартирную щётку.Через пару дней Толян звонит Вовану и спрашивает:"Ну как брателло зубная паста?" тот:"Да ништяк так,нормальная такая паста.....А как твоя туалетная щётка" тот говорит:"Фуфло жуткое - туалетная бумага лучше в тыщу раз...."

 

 

Заседание Госдумы? Был я там. Кто-то один говорит, никто его не слушает - а
по окончании выступления все орут, что он мудак.

 

 

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

 

 

Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
-Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства,
неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом
всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло...

 

 

Офицер у своего друга-гражданского спрашивает:
"Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете?"
Тот:
"Да нет, что ты.."
-А если честно? Я не обижусь.
-Ну, если честно, то считаем.
-Вот так, значит,- говорит офицер,-но если вы все такие умные, что
же вы строем-то не ходите?

 

 

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

 

 

- Девушка, а какой номер вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник...
- Да это я знаю...

 

- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?